By Erik Mokoway

Minu 3 pikaajalist suhet ebaõnnestusid ja ma olen selle üle õnnelik – siin on põhjus

Inimesed on murdnud mu südame; Ma murdsin nende oma. See on kibe pill alla neelamiseks, kuid tegelikult oli see hea asi.

Muretu,noor,naine,keerutab,tantsides

(mavo / Shutterstock)

Olen pikaajaline sarimonogaam ja armastan armastust – aga see ei tähenda, et see on mind alati vastu armastanud. Pikaajaliste suhetega kaasnevad paraja osa lõkse, millest üks on tugev südamevalu, kui on aeg lahku minna.

Inimesed on murdnud mu südame; Ma murdsin nende oma. Sõltumata sellest, kes mida kellelegi tegi, lõppes suhe läbikukkumisega. See on mõru pill, mis tuleb nii paljude aastate pärast alla neelata.

Olen sellest ajast peale õppinud, et need ebaõnnestumised olid tegelikult head – siin on põhjus.

Mõtlesin välja, mida vajan

Identifitseerib end a sari monogamist on minu jaoks uus. Enne selle õppimist, mis see oli, ei mõelnud ma kunagi oma tutvumisloole palju. Enne praeguse partneriga kohtumist oli mul kolm mitmeaastast eksklusiivset suhet. Isegi siis, kui olin vallaline, ei pooldanud ma palju juhuslikke kohtinguid. Eelistasin vastastikku sügavat pühendumist.

Kuid kalduvusel töötada koos ühe inimesega on tegelikult ka varjukülgi. Üks selline miinus on suutmatus (või soovimatus) teha vahet inimese armastamise ja tema armastamise vahel. idee nendest.

Jäin suhetesse juba ammu pärast esimest suurt vaidlust. Ja kui ma olen aus, siis jäin suhetesse kaua pärast seda, kui oleksime pidanud lahku minema. Ma lahkasin, ei nõustunud ja deeskaleerisin lõputult. Ja pärast mitmekordset vaidluspunktide ülevaatamist hakkasin õppima, millest mul suhtes puudu jäi.

Miks ma oma eksiga nii palju tülitsesin? Milline sidekatkestus toimus? Kas mu vajadusi ei rahuldatud? Kui see nii oli, siis millised olid minu vajadused? Kuidas me mõlemad teisele vastu hakkasime? Mis muutis meid nii kokkusobimatuks?

Inimestevaheliste suhete keerukuses viibimine andis mulle parema ülevaate iseendast. Sain teada, millised suhtlusstiilid minu jaoks töötasid ja ei töötanud. Sain hästi tuttavaks oma suhteprioriteetidega.

Kujutis kergendatud noorest naisest.

(stockfour / Shutterstock)

Ja kui me paratamatult lahku läksime, harjutasin roosade prillide eest võtmist. Suhet objektiivselt hinnata kogu selle segaduses ja imelises hiilguses on ülioluline. Vastasel juhul langeb armuhaige mahl tagasi samasse vanasse rutiini.

Eelkõige õpetasid lahkuminekud mulle, mida ma vajan, et olla suhtes õnnelik.

Analüüsisin osa, mida selles mängisin

Pool surmajärgsest suhtest hõlmab väljamõtlemist sinu osa suhte ebaõnnestumisest. Kellelegi ei meeldi tunnistada, kui ta eksib. Sellegipoolest on tango jaoks vaja kahte.

Mõnikord on need isiklikud vead aktiivsed. Võib-olla petsite oma partnerit ja pidite vähese usaldusega läbi elama kivises suhtes. Või aitasite konflikte süvendades kaasa mürgisele dünaamikale. Võib-olla lõi teie kontrollimatu ebakindlus teie kahe vahele armukadeduse kiilu.

Muul ajal oli teie osa suhte languses passiivne. Kas seadsite terved ja määratletud piirid? Mis juhtus, kui teie partner neid ületas? Kui palju kraami sa sisse villisid, kuni õnnetuks jäid? Teise võimalusena olid sina teie suhtes tähelepanelik partneri oma vajadused ja piirid?

Minu terapeut ( hüüake BetterHelp ) ütleb selle nii: me koolitame inimesi, kuidas nad meid kohtlevad. Meie tegevused ja tegevusetused mängivad suhte üldises dünaamikas olulist rolli. Võib olla lihtne, isegi katarsis, panna kogu süü oma endise kaela. Kuid see teeks teile mõlemale karuteene.

Nüüd on oluline märkida, et see on mitte kunagi perevägivalla ohver on süüdi oma suhte dünaamikas. Ja keegi ei peaks tundma end süüdi selle pärast, kuidas tema keha ja vaim vaimse, seksuaalse või füüsilise väärkohtlemise traumale reageerisid. Aga kahjuks on tavaline, et ohvrid langevad tagasi kuritahtlikusse dünaamikasse.

Üks viis sellest ohtlikust tsüklist pääsemiseks on läbida väljastpoolt abi , teraapia ja tervendamine. Mis tõmbab teid tasakaalustamata suhetesse? Kas piiride seadmine on teie jaoks keeruline? Miks?

Üldiselt näitasid lahkuminekud mulle osa tangost — suur ja väike, aktiivne ja passiivne.

Õppisin, kuidas olla parem partner

Ükskõik kui valus oli lahkuminek, oli iga mineviku armastus hüppelauaks. Minutist peamiseni on iga ebaõnnestunud suhte õppetunnid olnud hindamatud. Kõige tähtsam on see, et nad on aidanud mul saada paremaks partneriks.

Ühest küljest olen hakanud rohkem austama seda tööd, mida pühendunud suhe nõuab. Minu kogemuse järgi juhuslik kohting on lihtsam. Kuid ma leian, et see pakub ka vähem rahuldust. Kuigi monogaamne armastus ei tohiks olla pidev pinge ja tüli, oleks naiivne eeldada, et see kõik on päikesepaiste ja vikerkaared.

Minu ebaõnnestunud suhted aitasid mul harjutada suhteetikett . Mõnikord olen ma selles kohutavalt käitunud – me läksime ju lahku. Ja teinekord olen partnerlusest lahkunud, teades, et tegin kõik endast oleneva. Hea või halb, aga kasutasin oma kompromissivõimet. Igast suhtest paranedes olin järgmiseks emotsionaalselt ja vaimselt rohkem valmis.

Teisest küljest pole ühilduvus iseenesestmõistetav. Samuti ei tohiks seda sundida; uskuge mind, ma olen proovinud. Hea partner teab ka, millal tuleb mõlema poole tunnete huvides loobuda.

Nii et kindlasti – ma ei suutnud oma viimase endise, eelmise ega oma esimese tõsise suhtega asju korda saata. Parema termini puudumisel kukkusin läbi. Kuid need ebaõnnestumised panid mind edu saavutama.

Minu lahkuminekud viisid mind minu suurima armastuseni.

Ma sain oma ühe tõelise armastuse

Kui poleks olnud kõiki varasemaid kaklusi, ebaõnnestumisi ja pisaraid, poleks ma oma abikaasat kohanud. Tehniliselt tundsime teineteist ammu enne, kui kohtama hakkasime. Kuid kui minu kogemus oleks olnud teistsugune, oleks ta võib-olla tulnud minu ellu lõbusa (või ebaõnnestunud) paiskamisena.

Ma ei pruugi aru saada, mida tähendab täielikult teise inimesesse investeerimine. Kui ma poleks kunagi võtnud aega enda mõistmiseks, oleksin võinud ta tahtmatult minema ajada. Kui ma oma varasematest suhetest paranesin, sain enesekindluse juurde. Kus ma oleksin ilma selleta?

Pilt käest hoidvast paarist.

(fizkes / Shutterstock)

Ta oleks sama mees olenemata minu minevikust, aga mina? Ma oleksin täiesti erinev inimene ja partner - tõenäoliselt, mitte parem, arvestades mu varasemate suhete trajektoore.

Muidugi on iga suhe ja tervenemisprotsess erinev. Ebaõnnestunud suhted võivad psüühikat kahjustada. Trauma muudab närviradasid ajus. Ma ei taha nende sündmuste tähtsust minimeerida.

Kuid rääkides ainult enda eest (ja võib-olla saate sellega samastada), valmistasid mu ebaõnnestumised mind ette mu elu suurimaks armastuseks. Leidsin ainult oma parima sõbra, usaldusisiku ja suurima fänni pärast tegeleb heauskliku koorija või kahega.

Ebaõnnestumise tagakülje leidmine

Edu läbi ebaõnnestumine ei ole reserveeritud romantilisteks ettevõtmisteks. Nähtused võivad – ja minu jaoks on sageli – tõlgitud peaaegu igasse mu eluvaldkonda.

Üks mu sõber ütleb alati: iial ei tea, millisest hullemast õnnest su halb õnn sind päästis. Ja minu jaoks paneb see kogu selle idee kokku väikese kaarega. Igasugune ebaõnnestumine ei tundu kunagi hea. Kuid see ebaõnnestumine võis teid päästa veelgi hullemast saatusest.

Lõppkokkuvõttes pole see kunagi lihtne, kui asjad ei lähe nii, nagu te plaanite. Saate lugeda eneseabiraamatuid ja rääkida oma terapeudiga, kuni lehmad koju tulevad, kuid see ei eemalda kunagi täielikult südamevalu ja pettumust.

Kuid sellest hoolimata julgustan teid oma ebaõnnestumisi ümber pöörama. Need ei ole rahnud, mida enda järel lohistada; need on hüppelauad, mis juhatavad teid teises suunas.

Isegi kui mul on paar südamevalu, võin uhkusega öelda, et armastan armastust. Ja jah, ma isegi armastan oma ebaõnnestunud armastusi - sest need osutusid kõigist parimateks ebaõnnestumisteks.

Veel terviselugusid:

Gen Z võib olla need, kes lõpetavad 40-tunnise töönädala – siin on põhjus

Siit saate teada, kuidas oma hommikut oma märgi järgi maksimeerida, sest me oleme sama erinevad kui planeedid

Kuidas leida eelarvega terapeut – sest ka teie väärite abi